- Scusa, scusa! - Oddio!
- Sai che berremo champagne alla festa, no? - Sì, lo so, ma arriveremo,
e tutti si congratuleranno con te per il libro, diranno...
"E' una rivelazione!", "Metterà fine alla povertà",
"E' il miglior libro mai scritto di qualunque genere".
- Sei l'unico che lo dice, amore. - Ma è vero.
Così, prima di perderti nella folla adorante...
volevo che ci fermassimo un attimo, io e te, per festeggiare...
l'anno migliore delle nostre vite.
- Buon anno. - Buon anno.
- Godiamoci la notte! - Calmati, tigre!
Siamo vecchi, ricordi? E' una vita che non beviamo nemmeno un bicchierino.
E non posso...
- portarti in braccio, con questo vestito. - Amore, tranquilla.
- E' tutto sotto controllo. - Sì, certo.
Vedo già tutto il tuo futuro.
- Avrai un super post-sbornia, domani! - Starò benone.
Ho fatto un giuramento, ricordi?
Ragazzi, la storia del giuramento risale alla mattina del matrimonio di Barney e Robin.
Sapete, dopo aver bevuto troppo, la sera prima,
questo è quello che lo zio Barney ricorda...
delle prime due ore del giorno del suo matrimonio.
E basta.
E questo è quello che ricordiamo noi, di quelle due ore.
L'ho trovato!
Sai, mi aspettavo di peggio.
'Giorno 'giornino!
Pronto e scattante, dai!
C'è una fuga di gas!
L'edificio è in fiamme!
Le scarpe non s'intonano alla cintura!
DOMENICA, ORE 8:00
10 ORE PRIMA DEL MATRIMONIO
Subsfactory presenta:
How I Met Your Mother 9x18 Rally
Traduzione: Adduari, MamaZep, seanma
Revisione: Luce
www.subsfactory.it
Okay, mi sa che il mio fidanzato si è pisciato un po' addosso.
Da domani, potrò dire "Mio marito si è un po' pisciato addosso".
Tranquilla, mi è caduto un po' di tè freddo.
- Grazie a Dio! - Non mi è caduto un po' di tè freddo.
Oddio, non va bene.
Tra due ore, dobbiamo fare le foto di famiglia, al faro.
Paga tutto mio padre, ammazzerà Barney, se non si presenta.
Dai, tuo padre è un duro. Non perdonerà una cara e vecchia sbornia?
Nel Bloody Mary, mio padre non mette il succo di pomodoro...
ma sangue di lupo.
Bloody Mary?
Mi sa più di Fifa Nery.
- Lo ripeto. Bloody Mary? - Aspettate, non scordiamoci che...
Barney Stinson ha un superpotere.
Non può venire male nelle foto.
IL MIO 32ESIMO COMPLEANNO
Okay, ecco.
Guardate.
Ragazzi, Barney potrebbe essere morto.
Basta così! Sapete che vi dico? Siamo troppo vecchi per continuare a farci questo!
Giuro solennemente...
che non berrò mai più così tanto in vita mia!
Sì, poi l'ha spezzato, quel giuramento...
E non spezzerò questo giuramento...
com'è sicuro che non perderò mai i capelli!
Oggi, nelle elezioni per la corsa alla Corte Suprema dello Stato di New York,
il giudice Brad Morris...
CORTE SUPREMA DELLO STATO DI NEW YORK DISTRETTI SCRUTINATI: 57%
ma guardatelo! Viene voglia di strusciarglisi addosso!
Scusate. Ha ridotto sensibilmente la distanza sul giudice Marshall Eriksen.
Doveva essere una festa per la vittoria...
- Hai fatto una gran bella campagna, tesoro. - Sì, ma sono state le...
tre settimane più stressanti della mia vita!
ERIKSEN ALLA CORTE SUPREMA DELLO STATO DI NEW YORK
QUATTRO ORE DOPO...
E, con gli altri scrutini, un ritorno a sorpresa.
Possiamo assegnare la vittoria alla Corte Suprema dello Stato di New York...
al giudice Marshall Eriksen.
In diretta per un commento a caldo con il giudice Eriksen, tra qualche minuto.
Ripeti un attimo al giudice Mou?
- In qualità di nuovo commissario... - Giudice della Corte Suprema.
- Di Gotham City... - Dello Stato di New York.
Giuro che farò lavorare di più Batman.
Dico di usare il Batsegnale anche per cose semplici.
Come... spalare la neve.
Oppure... se un cavallo della polizia la fa nel parco.
Bene, abbiamo finito, grazie.
- E' tutto. - Okay.
Buonanotte.
Mai più!
Lo giuro!
Sono più preoccupata del giuramento a questo ammasso di immondizia,
- tra qualche ora. Che facciamo, adesso? - Capite l'ironia?
L'unica persona che potrebbe riuscire a mettere Barney in piedi...
è Barney.
Vedete, negli anni, tutti abbiamo testato quello che Barney chiamava...
QUATTRO ANNI E MEZZO FA...
L'Elisir Antipostumi Stinson!
Il più efficace post-sbornia, rimedio all'emicrania, da qui in Macedonia!
- Cos'è? Lascia stare... - Te lo dico subito.
- Lascia stare, lascia stare... - Columbia University, 1941.
Il presidente Franklin Delano Roosevelt,
che tutti conosciamo per essere un rinomato bevitore,
commissionò un progetto scientifico top secret...
creare un elisir per curare il post-sbornia.
E quale mente brillante l'ubriacone FDR scelse per portare a termine quest'obiettivo?
Senti, mi scoppia la testa. Velocizziamo un attimo...
è ovvio che stai copiando la storia del Progetto Manhattan,
condotto dal dottor Robert Oppenheimer.
Per cui, immagino che fosse il tuo lontano parente...
Barnert Stinsonheimer?
Qualcuno ha studiato la lezione di storia!
Il Progetto Troppi Manhattan...
fece dei buchi nell'acqua, all'inizio.
La prima partita esplose.
E fece un suono tipo...
- Sei una merda! - Fammi finire. La seconda partita...
purtroppo, esplose di nuovo.
- Perché sei qui? - Vuoi sentire la fine della storia o no?
- Assolutamente no. Vattene, ti prego. - Dopo altre prove ed errori,
il dottor Stinsonheimer trovò la formula magica.
Aspetta...
- Funyuns alla cipolla? Tantrum? - Certo.
- Nel 1941? - Certo.
E non hanno prodotto nuove Tantrum, quella roba non scade.
Comunque, l'elisir fu un successo talmente grande...
che vinse il Premio Fra'-bel.
Storia vera.
- Perché? Perché? - Stavolta volevo solo farti uno scherzo.
Dammi quello stupido beverone.
E la cosa più folle era...
Mi... mi sento meglio.
Negli anni, tutti abbiamo provato che l'elisir di Barney funzionava davvero.
Cioè, una favola!
- Cos'hai detto che c'è dentro? - Segreto della famiglia Stinson.
Dai, nella tua storia c'era la maggior parte degli ingredienti. Dimmi quello segreto.
Non te lo dirò mai. Lo porterò con me fino alla tomba.
Cavolo, Barney! Perché sei sempre così egoista? Stiamo cercando di aiutarti!
Okay, dobbiamo mettere in piedi questa busta di vomito prima delle foto, in qualche modo.
Beh, sappiamo cosa Barney vorrebbe che facessimo.
WEEKEND COL BARNEY
- Dite "cheese". - Cheese!
- No! Non facciamo "Weekend col Barney"! - Ma è il sogno di una vita!
Incredibile, l'ho detto davvero.
- Qualcuno suggerisca qualcosa di utile! - Okay, il piano è questo.
Marshall, tu e Ted andate a prendere gli ingredienti che conosciamo.
Robin, tu sveglia Barney abbastanza a lungo per scoprire l'ingrediente segreto.
E io vado alla spa per il mio appuntamento delle 8.15 per manicure e pedicure.
- Okay, forza! - Stronza?
Esci da questa stanza e la mia damigella d'onore sarà Zabka.
Okay, cominciamo da qualcosa di semplice. L'aria fresca dell'oceano.
Dai, piccolo.
- Su, tesoro. - Dai, amore mio. Piccolino.
Prendo l'ascensore.
Io devo prendere l'acqua.
Okay, allora...
spingerlo accidentalmente per le scale non l'ha svegliato.
E neanche far sbattere la testa a ogni scalino, mentre lo portavamo su.
Allora, come...
lo teniamo sveglio abbastanza a lungo da farci dire l'ingrediente segreto?
Quando io e mia sorella non riuscivamo a svegliarci per andare a scuola,
mio padre aveva un paio di trucchetti.
Lo faccio! Giuro su Dio che lo faccio!
Tuo padre ti faceva questo?
Con un Bambolo del Campo Incantato e un'ascia, ma è lo stesso.
Credimi, non sono mai più arrivata in ritardo all'asilo.
Cosa? Ma dai.
Mi accodo alla promessa di Marshall. Non mi ubriacherò mai più in quel modo.
Invece sì.
WESLEYAN UNIVERSITY 2030
Il mio piccino è all'università.
- Hai preso abbastanza mutandine? - Sì, mamma.
Tuo padre ha vomitato un sacco, in questi corridoi sacri.
Per il troppo studio.
- Mi sono salvato. - Il che mi ricorda, signorino...
niente alcool, sei minorenne.
Stando nei bar e ubriacandosi non si combina niente di buono.
Ma tutte le storie di quando avevate 20 anni cominciano in un bar.
Da' ascolto a tua madre.
Come faremo senza averti in giro per casa?
Se n'è andato di casa! Brindiamo!
- Figlia di puttana! - Figlio di una me!
Va bene, abbiamo quasi tutti gli ingredienti della lista. Zenzero, banane, Funyuns.
Non ci credo che quel minimarket vendesse la Tantrum. Non la producono da anni.
Ehi. Ti dispiace...
- lanciarmi la bottiglia? - Sì, non lo facciamo da una vita.
Bello! Sei grande e grosso, perché lanci come un moccioso?
Bella!
- Fantasticissima! - Fantasticissima!
Okay, nella lista c'è solo un altro ingrediente e...
è un po' strano.
- Grasso? - Grasso.
Alla Farhampton Inn, non cuciniamo col grasso.
La nostra cucina è biologica. Dalla fattoria alla tavola.
Solo prodotti locali. Niente "grasso".
Signore, vengo dal Minnesota,
dove ogni pasto è cucinato col grasso. Mio padre ha soprannominato quel cibo...
"gli spuntini più gustosi di questo maledetto mondo", e così...
E come va la salute di suo padre?
Il punto è che è davvero buono.
E poi, ci serve per aiutare un amico a farsi passare la sbronza.
Aspetta un attimo.
Qui c'è del bacon. E dove c'è bacon... c'è grasso di bacon.
Che buttiamo via. E, per oggi, non cucineremo altro bacon.
A meno che non finisca tutto nei prossimi 10 minuti, prima che la colazione finisca.
No, no, no! Ted non guardarmi così!
Una montagna di cibo, un conto alla rovescia? Dai, tu vivi per questa roba!
No, non sono un animale selvaggio.
Sono un avvocato che ha studiato alla Columbia,
pronto per diventare un giudice prima dei 35 anni.
E ricordami... com'è che hai festeggiato, quando sei stato accettato alla Columbia?
Uno mangia una caramella mou di 3,5 chili in 12 minuti ed è marchiato a vita.
Non sei marchiato a vita...
Grande Mou.
Non lo faccio, va bene? Mangialo tu, il bacon.
Sai che non posso, sono allergico.
Ted, cerco di dirtelo da anni.
L'allergia al bacon l'ha inventata tua madre per farti mangiare bene, da bambino.
No, sono solo allergico a molte cose.
Bacon, ciambelle, dolci di Halloween.
Non dire "grazie".
Oh, mio Dio, quella stronza mi ha mentito!
Okay, lo faccio io.
Ma... in realtà, non so neanche se mi piace, il bacon.
Che ne pensi?
Ho visto il volto di Dio.
Va bene, c'è ancora una cosa che non abbiamo provato.
Potremmo limonare.
- Credi davvero che lo farebbe svegliare? - Svegliare chi, scusa?
Guarda che sacco fradicio di muco. Basta, mi unisco anch'io alla promessa di Marshall.
Non mi ubriacherò mai più in quel modo.
Ragazzi, sapete come finirà.
BUENOS AIRES, ARGENTINA 2016
Ieri sera era tutto vero?
Credo di sì.
Senti, facciamo un patto.
Silenzio assoluto per tutto il giorno.
Ogni volta!
- Vuoi che la prenda io? - No, ci penso io.
Sì, lo so, lo so.
- Ehi, Barney? - Sì?
Di chi è questa bambina?
CHE DIAVOLO CI FATE QUI?
LA VOSTRA STANZA E' IN FONDO AL CORRIDOIO!
Pardon.
STUPIDI AMERICANI UBRIACHI!
Come hai potuto, mamma?
Avevi la mappa per il Paradiso e non mi hai mai fatto vedere la strada.
Che tu marcisca nell'Inferno privo di bacon in cui ho vissuto tutta la mia vita.
Sì, lo... lo fanno bello croccante, qui, eh?
Che cos'è? Affumicato alla mela? Senti, Ted, ci stai dando dentro di brutto.
Perché non prendi un attimo fiato e ti accompagno a casa?
Beh, complimenti.
Ecco il vostro grasso.
No.
Non voglio perdere un dito.
- Prego. - Grazie.
- Va bene, andiamo, Ted. - No, no!
Finalmente ho trovato quella giusta, Marshall. Si chiama...
Bacon.
Sai, ci starebbe benissimo nei panini insalata e pomodoro di mia madre.
- Bello, devi calmarti. - Mai!
Devo recuperare una vita intera senza bacon.
Continuerò a mangiare e mangiare...
e mangiare... Oddio, aiutatemi, svengo!
Quella fu la prima e ultima volta che mangiai del bacon.
Non si sveglia! Cos'altro possiamo fare? Abbiamo provato di tutto!
Non tutto.
Lily Aldrin?
Pomiciamo.
- Sicura? - Certo che sono sicura, tesoro.
Okay, beh, sai...
probabilmente non servirà a nulla, è...
Che stupidaggine... sono stupida.
Sei bellissima.
Ancora, ancora, ancora, ancora, ancora, ancora!
Ma è sveglio! Come avete fatto?
- Niente di che. - Idratazione, pazienza.
Svelti, prima che svenga di nuovo! Barney!
Qual è l'ingrediente segreto...
dell'Elisir Antipostumi Stinson?
Dai, non mollare!
L'ingrediente segreto...
è...
niente.
Ho mangiato troppo bacon!
L'Elisir Antipostumi Stinson...
è una menzogna.
Ecco il segreto.
Sentite, quasi quasi mi sdraio un attimo anch'io.
Ma allora l'Elisir Antipostumi Stinson è una menzogna?
- Perché mentire su una cosa del genere? - Per prenderci in giro?
Come lo stronzo al liceo che porta funghi allucinogeni finti...
per vedere chi è così babbeo da finire in trip?
Che tu sia maledetto, Ollie Gunderson.
Lo sapevo, quei funghetti sapevano di scimmie di mare!
- Conosci il sapore delle scimmie di mare? - I miei fratelli più grandi non sono...
molto raccomandabili.
Perché hai mentito?
Io...
vi voglio bene, ragazzi.
Ci vuole bene?
Ributtiamolo giù dalle scale.
- Sì! - Fermi, fermi, fermi un attimo.
Quando Barney ci ha offerto quel drink, i postumi erano capitati nel momento peggiore.
Ricordate? Marshall credeva di essere stato bocciato all''esame d'avvocato,
SEI ANNI FA
allora è uscito di testa e si è sbronzato.
Come faccio a perdermi l'ultima prova? Non sarò mai un avvocato.
E' meglio se torno a fare il responsabile di Structure.
Il dieci per cento di sconto su tutti i panciotti? Un'idea mia!
Così come tagliar via le maniche a tutte le camicie invendute. E' quello il mio mondo.
No, Marshall.
Tu diventerai un avvocato.
UN ANNO E MEZZO FA
- No, non ce la faccio. - Sì che ce la fai. Il tuo ritorno in onda...
sarà leggen... ecco che arriva...
DUE ANNI FA
dario!
La gita coi bambini al museo del martello pneumatico e della sirena...
sarà leggendaria.
QUATTRO ANNI E MEZZO FA
Non è vero.
Niente sarà più leggendario. Non mi riprenderò mai più.
- Sono solo postumi, Ted. - No, non da questo.
Mi hanno abbandonato all'altare, Barney.
Sarò per sempre quello che è stato abbandonato all'altare.
Da una cosa del genere non si torna indietro.
Bevi.
Starai meglio.
Barney si è inventato l'Elisir Antipostumi Stinson,
per farci credere che ci saremmo ripresi.
Sarà finto, ma ha funzionato.
- Come la piuma di Dumbo. - La piuma di Dum-fra!
- Un placebo. - Un place-fra!
Uno zuccherino.
Io...
Ha mentito per farci stare bene.
Barney ci vuole bene davvero.
Se solo potessimo aiutarlo come lui ha aiutato noi.
Ma il servizio è tra 20 minuti.
- Mio padre si incazzerà da morire. - Eh, sì.
Barney è un uomo morto.
WEEKEND COL BARNEY
Barney? Sei sempre stato un po' troppo...
chiacchierone...
e biondo...
per i miei gusti. Come una donna.
Ma questo tuo nuovo lato...
tranquillo...
posato?
Mi piace!
Ti sei guadagnato il mio rispetto, oggi...
figliolo.
Esigo un cinque altissimo.
- Oh, no. - Calmo...
ci penso io.
Non ci credo...
UN'ORA DOPO
Avete fatto il "Weekend col Barney" e ha funzionato.
Dio! Dopo questo, oggi sarà tutto in discesa.
Quello che vuole sentirsi dire la sposa.
No, non in quel senso. Voglio dire...
che è stato 1000 volte più incredibile di quanto lo sarà il nostro matrimonio.
Vado a prendere altro caffè. Non vedo l'ora di vedere le foto.
Dai... se l'è bevuta.
Abbiamo mentito per amore. Guardalo, è felicissimo.
Non sa che abbiamo annullato il servizio, e che mio padre era così arrabbiato,
che è salito in camera nostra e gli ha dato un calcio all'inguine.
E la cosa migliore è che tuo papà non sa nulla. Mi adora ancora!
Ehi. A qualcun altro fanno male le palle?
Qualcosa di buono è venuto fuori da questa storia.
Vedendoti, abbiamo giurato di non ubriacarci mai più così.
Veramente, io non l'ho fatto.
Ma lo faccio adesso. Mai più.
- Mai più. - Mai più. Mai...
Ragazzi, non importa quanto ci si provi...
anche i migliori fra di noi a volte si lasciano un po' andare.
CAPODANNO 2022
E allora ci riprenderemo solo grazie all'aiuto di chi ci ama.
- Buon anno. - Okay. Fai... fai troppo rumore.
Stai urlando, praticamente.
Direi che ti serve...
l'Elisir Antipostumi Stinson.
Anche se significa mentire, qualche volta.
- Funziona? - Assolutamente.
E' normale, assolutamente normale.
- Ti amo tanto. - Ti amo anch'io.
Buttalo giù in fretta.
Mamma!
Guarda chi c'è!
Non posso credere che ci siamo baciate.
Strano.
Mi sento un po' in colpa, perché...
Ted e Marshall non ci hanno visto.
Ehi, dovremmo baciarci un'altra volta davanti a loro, per...
farli uscire di testa. Giusto?
- Nah, non credo. - Appunto, assolutamente.
Ragazzi, non vedrete neanche questo.
Allora, dove andiamo? Nell'armadio? In veranda?
La sauna è aperta, mi sa.
Senti, io... veramente...
se devo dirti la verità... mi ha fatto sentire a disagio.
- Uno è abbastanza. - Ma certo.
Possiamo baciarci. Possiamo non baciarci.
Possiamo baciarci. Per me è indifferente.
Che stupidaggine.
Sono stupida.
Stupidissima.
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